Aux aaaaaaarmeuh.
Moi, quand je m'ennuie je fais des listes. Vous savez, ce genre de liste qu'on aime faire et qu'on respecte jamais. Par exemple, là, mes premières vacances depuis Septembre 2008 arrivent dimanche. WOOT. Bah putain de merde, j'ai fait une fucking liste. Des jupes, des robes, des petits hauts de filles, des chaussures de filles, toute la panoplie parfaite pour savourer ce séjour estival dans le Sud dans les bras de mon Prince (PRESQUE) charmant. Et là je me dis.. Merdum, quelle valise vais-je donc emporter ? Sachant que j'ai mon aller en train, mon retour en avion, ça va, je peux blinder jusqu'à vingt bons kilos de conneries. Préférences pour la valise rouge à roulettes, mais va t-elle avoir la bonne contenance ? Des fois, j'aimerais avoir une logique à toute épreuve. Mais .. Bah non. Ma pensée étant altérée par le fait que j'ai les ovaires qui dansent la carioca, oui, c'est fatiguant. Cela dit, merci, l'armée rouge aura disparu pour voyager et vais pouvoir, je cite Raïssa, m'envoyer en l'air jusqu'à en ronfler après dès mon arrivée ! C'est dingue comme je peux penser illico-presto au sexe quand j'évoque mes allers-retours vers Marseille. Désolée, yeux chastes, mais oui, une fille ça parle de cul, ça ressent le manque de cul, et ça l'efface quand elle peut, aussi ! Ah tiens, NOUVELLE RESOLUTION des vingt et un ans : J'arrête de dévorer mes doigts, et je reprends le sport (mais faut vraiment que j'arrête de faire les exercices de Direct 8 entre 5h58 et 6h54 le matin, quand j'ai pas encore dormi.. !! ). Objectif : Perdre 12 kgs pris à cause de ce fucking Implanon, quelle abrutie j'ai fait ce jour là, tiens. ( Qu'est-ce qui faut pas pour baiser l'esprit tranquille parfois.) Le premier qui me dit que mes yeux ne sont pas bien proportionnés sur cette photo, je le défonce, j'étais pure, j'avais seize ans.
Moi, quand je m'ennuie je fais des listes. Vous savez, ce genre de liste qu'on aime faire et qu'on respecte jamais. Par exemple, là, mes premières vacances depuis Septembre 2008 arrivent dimanche. WOOT. Bah putain de merde, j'ai fait une fucking liste. Des jupes, des robes, des petits hauts de filles, des chaussures de filles, toute la panoplie parfaite pour savourer ce séjour estival dans le Sud dans les bras de mon Prince (PRESQUE) charmant. Et là je me dis.. Merdum, quelle valise vais-je donc emporter ? Sachant que j'ai mon aller en train, mon retour en avion, ça va, je peux blinder jusqu'à vingt bons kilos de conneries. Préférences pour la valise rouge à roulettes, mais va t-elle avoir la bonne contenance ? Des fois, j'aimerais avoir une logique à toute épreuve. Mais .. Bah non. Ma pensée étant altérée par le fait que j'ai les ovaires qui dansent la carioca, oui, c'est fatiguant. Cela dit, merci, l'armée rouge aura disparu pour voyager et vais pouvoir, je cite Raïssa, m'envoyer en l'air jusqu'à en ronfler après dès mon arrivée ! C'est dingue comme je peux penser illico-presto au sexe quand j'évoque mes allers-retours vers Marseille. Désolée, yeux chastes, mais oui, une fille ça parle de cul, ça ressent le manque de cul, et ça l'efface quand elle peut, aussi ! Ah tiens, NOUVELLE RESOLUTION des vingt et un ans : J'arrête de dévorer mes doigts, et je reprends le sport (mais faut vraiment que j'arrête de faire les exercices de Direct 8 entre 5h58 et 6h54 le matin, quand j'ai pas encore dormi.. !! ). Objectif : Perdre 12 kgs pris à cause de ce fucking Implanon, quelle abrutie j'ai fait ce jour là, tiens. ( Qu'est-ce qui faut pas pour baiser l'esprit tranquille parfois.) Le premier qui me dit que mes yeux ne sont pas bien proportionnés sur cette photo, je le défonce, j'étais pure, j'avais seize ans.